Форум » Флудильня » Юмор » Ответить
Юмор
Раду Тодераш: Выкладываем любимые анекдоты, истории, картинки, афоризмы и т.д.!
Ответов - 33, стр:
1 2 All
Наташа Бармэйд: Анекдот. Граф Дракула Ван Хелсингу: На колени! На колени, я сказал! *Габриэль садится на колени к Владиславу* Граф Дракула (самодовольно): Ну, так бы сразу! А то - именем Господа, именем Господа...
Раду Тодераш: Наташа Бармэйд Жесть! *под столом* Ну а это то, что ваш покорный слуга нарыл на просторах Интернета. Предупреждаю сразу - фанфик не для слабонервных ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. СДВИГ ПО ФАЗЕ Мрачное подземелье замка Дракулы, освещенное лишь светом нескольких свечей. К стенам застенчиво прислонены различные пыточные орудия. С потолка свисают спящие Невесты. В углу в колодках отдыхают молчаливые свидетели – Карл и Анна. Дракула выписывает большие и малые, постепенно сужающиеся круги, имея в виду столб, к которому привязан Ван Хельсинг. Ван Хельсинг ни на секунду не спускает с графа настороженного взгляда, временами рискуя свернуть себе шею. Когда Дракула пересекает «красную линию», Ван Хельсинг угрожающе рычит и таращит глаза. Дракула (продолжает вдохновенную речь, обходя столб с левого фланга). ...и, в конце концов, я лишь хочу помочь тебе вспомнить наше славное совместное прошлое! (Эффектным жестом сбрасывает плащ и начинает расстегивать рубашку.) Ван Хельсинг (недовольно бурчит, но все же косит одним глазом на белые кружавчики графского воротника). Иногда лучше не помнить некоторых вещей! Дракула (возмущенно-воодушевленно). Ха! «Некоторых вещей»! Нам было хорошо вдвоем, не отрицай! Ван Хельсинг (морщит лоб). Думаю, мне лучше не знать... Дракула (решившись). Да ты мне сам потом спасибо скажешь! Дракула пересекает красную линию. Ван Хельсинг смотрит на него злобным голодным взором и издает низкий рык некормленого хищника. Дракула замирает на середине прыжка. В наступившей тишине слышно, как летают, стуча зубами от холода и сталкиваясь лбами, мухи. Карл (бормочет). Я бы рукоплеснул, если б не колодки. Анна. Заткнись. Дракула (отмирает и мстительно взблескивает глазами на Карла). Ты б заткнулся. От меня тебя никто не защитит. Даже твой обожаемый Ван Хельсинг. Карл (трясется в колодках, но пытается сохранить достойный вид). Такой же мой, как и ваш! Дракула (неторопливо приближается). Верю. В конце концов, это можно понять – долгий путь через море и глухие горы, ночевки на земле, под одним плащом, вместе... Карл (бьется в тихой истерике от вида нежной графской улыбочки, скромно приоткрывающей клыки). Неправда! Ничего не было! И вообще! Мне нельзя! Я же монах! Дракула (расцветает совсем уж очаровательной улыбкой и склоняется к лицу Карла). Правда? А мне-то было показалось, ты послушник. Карл (тихим писком). Неправда ваша, дяденька! Дракула (таинственным шепотом). Да? А давай проверим... Ван Хельсинг (со своего места). Я б рукоплеснул, но веревки... Анна. Заткнись. Дракула (не успев начать, отрывается от шеи Карла, чтобы испепелить взглядом цыганскую принцессу). Не трогай моего партнера! Кто ты вообще такая, чтобы затыкать рот Левой Руке Господа?! Анна (задушевно). Мужик, ну ты головой-то свари, откуда у руки рот? Я лично только об одной такой слышала, но это вдали отсюда... К счастью для тебя, кстати. Дракула (забыв о Карле, подходит к Анне и берет ее за подбородок). Слушай... мне сейчас подумалось... Ну что ты нашла в этом маньяке-склеротике? Любить он тебя не любит, житья тебе с ним не будет – состаришься и зачахнешь, тихо завидуя его неизменной свежести и красоте. И потом, где вы жить-то будете? У него же своей хаты нет, ни вещей, ни сбережений на черный день – все казенное, под расписку выданное. В каждой стране за его головушку забубенную награда назначена... Так и будешь с ним мотаться всю жизнь по дальним гарнизонам. Или того лучше – загрызет его зверюга страшная, останешься под старость в гордом одиночестве и без средств к существованию. То ли дело я – красив, знатен, умен, обходителен, два замка в наличии, денег куры не клюют, все свое. Могу предложить бессмертие и вечную молодость со скидкой за общую симпатичность. И вдовой точно не оставлю – убить меня никак невозможно. Ван Хельсинг (со своего места, злонамеренно). Ты ври, да не завирайся! Не слушай его Анна! Любить он тебя не любит и не полюбит, будешь у него четвертой Невестой, младшей, вечно на побегушках. И он на тебе не женится! Невесты (которые уже давно проснулись, но не хотели афишироваться, несмело бормочут, подбадривая друг друга). Да!.. Да!.. Ван Хельсинг (вдохновленный поддержкой). Сама видишь, эти три дамочки у него по двести лет в невестах ходят, но женой еще не стала ни одна! Маришка (балдея от собственной смелости). Да! Так и есть! Обещал ведь жениться, гад ползучий! Зараза! И замок твой – холодный сарай! О теплом сортире только мечтать! Даже вымыться невозможно – температура постоянно ниже точки замерзания воды! Алира. Да! Да! Еще детей ему рожай, трупиков, в немереных количествах! Поганый эксплуататор! Мы – женщины, а не инкубаторы с ручками! Верона. И вечная молодость наша – дутая! Лежалый товар всучил, злец! Что, Анна, милая, охота тебе превращаться в бесполое синее уродство неясного назначения с крыльями и ушами? Мне, так нет! Маришка (все больше расходясь). И внимания от него не дождешься! Изменник! Кобелина позорный! Верона. Нет, бабы, вы только гляньте – его Невесты, притомившись, на минуту прикорнули на балке, так он уже склеил себе рецидивиста с добрыми карими глазами! Дракула (пытается оправдаться). Это же совсем не то! Маришка (взвинченно). А что?! Верона. Что?! Что?! Дракула. Мужская дружба! Старое боевое товарищество – для меня это святое! Ван Хельсинг (подхваченный бурей семейной склоки, с наслаждением). Нет для тебя ничего святого! Алира (пронзительно визжит). Знаю я твою дружбу! А этот послушник, что, тоже боевой товарищ?!! Дракула. Да он же монах! Алира. Ну и что?! Дракула (радостно). Ну так ему же нельзя! Алира (подвывая). Когда это тебя останавливало, ты, ошибка папы- Валерия?!! Карл (себе под нос). Точно, и Папы, и Валерия... Верона. Мало мы терпели твоего доктора! Маришка. Добрый доктор хотя бы был добрый! Он мне тапочки крючком связал! И всегда шоколад таскал тайком! Хоть мне и нельзя из-за фигуры, а все равно приятно... Алира. Да, Виктор нас любил, он нас жалел! Понимал, что с таким женишком штампа в паспорте не дождешься! Невесты начинают тараторить и голосить хором, Карл бормочет «Pater noster», Анна пытается поспать, Ван Хельсинг под шумок тихо грызет веревки. Дракула медленно белеет под цвет кружавчиков. Наконец его глаза наливаются интенсивным алым. Дракула (издает невероятной красоты и громкости ор). МОЛЧАТЬ! КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!!! Невесты (хором). ТЫ! Верона. Поэтому мы уходим! Маришка. Мы разрываем помолвку! Алира. Ищи себе новых Невест... сарацин недобитый! Невесты смываются. Дракула (в прострации смотрит вдаль). Но... как же... Карл (сочувственно). Вы, вероятно, в свое время переобщались с мусульманами. Дракула (в отчаянии). И что в этом плохого? Карл. Вы забыли кое о чем. Дракула (в полном отчаянии). О чем? Карл. Здесь вам не Турция. Дракула бьется головой о стену. Звучные соприкосновения графского чела с древней кладкой будят Анну. Анна (зевая). И главное, ребята и девчата, весь этот спор с самого начала был совершенно беспочвенен. Дракула (переставая избивать стену). Но я же чувствовал волнение твоего пульса, вызванное близостью наших тел! Анна (хладнокровно). Я нормальная девушка с нормальной сексуальной ориентацией. Естественно, что меня волнует близость физически здорового обаятельного мужчины. Но это низшие, животные реакции, ничего больше. Ван Хельсинг (переставая пережевывать невкусную веревку). Но я же четко видел, что нравлюсь тебе! Ты так мило улыбалась! Анна (мило улыбается). Ну да, ты мне симпатичен. Как коллега. И вообще, всегда жалела скорбных головой (зевает). А вообще-то, вся эта байда не имеет смысла. Я с детства любила только своего брата. Дракула. А?! Ван Хельсинг. Что?! Анна. Ну да, я люблю Велкона. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ПРОГРЕССИРУЮЩИЙ ПСИХОЗ Открывается скрипучая дверь пыточной. На пороге – заспанный Велкон в белой рубашке Дракулы и с подсвечником в руке. Велкон. Что за?.. (Замирает.) Анна?! Ты ли это?! Анна (приподнимаясь, насколько позволяют колодки). Да, о да! Это я, дорогой брат! Я пришла тебя спасти! Надеюсь, этот испорченный аристократ неанглийского происхождения не очень тебя обижал? Велкон (ставит подсвечник на пол и бросается к Анне). Нет, не очень! Дракула (меланхолично). Так только... слегка. Велкон. О, Анна! (Поднимает Анну на руки вместе с колодками.) Анна. О, Велкон! Они уходят. Дракула (смотрит им вслед, вздыхает). Определенно, слишком много впечатлений для одной ночи. В моем возрасте такое резко противопоказано. (Поднимает с пола ранее сброшенный плащ, задумчиво его осматривает, отряхивает и перекидывает через плечо.) Надо успокоиться. Проделать комплекс дыхательных упражнений, выпить валерьянки. И лечь спать пораньше. Да, точно. Не то еще джавы взбунтуются и Игорь повесится, тогда я вообще один останусь, как в поле кол. Карл (робко). Могу предложить помолиться. Дракула (устало). Заткнись. Дракула уходит. Порыв ветра, порожденный хлопнувшей дверью, задувает свечи. Сцена погружается во тьму. Лишь слышен скрип и скрежет – это неутомимый Ван Хельсинг зубами прокладывает себе путь к светлому и свободному будущему. ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ГОТОВЫЙ ДИАГНОЗ То же подземелье. Сквозь забранное частой решеткой окошко проникает немного вечернего света. Карл тихо дремлет в колодках, бормоча о вампирах. Ван Хельсинг долгой упорной работой добился относительной свободы и некоторой нужды в услугах стоматолога. Ван Хельсинг (обрывая изгрызенные веревки). Карл! Подъем! Не время спать, падаван! Карл (не просыпаясь). Время спать, а мы не ели... Ван Хельсинг. КАРЛ, ПОЗОР СВЯТОЙ ЦЕРКВИ!!! Карл (просыпается с воплем). А! Кто! Где! Вампиры! Республиканцы победили на выборах! Ван Хельсинг. Заткнись. Карл. О, Ван Хельсинг, это ты... Ван Хельсинг. Да, это я. С вечера был, по крайней мере... Карл. Темнеет, скоро сюда опять придет этот припадочный с проблемной личной жизнью! Мне еще рано умирать! Ван Хельсинг. Не писай в рюмку, я тебя освобожу. Ван Хельсинг долго и муторно ковыряет колодки. Темнеет. Карл тихонько подвывает, бормоча что-то о том, что он всего лишь послушник католической церкви и не обязан выносить весь этот ужас. Периодически Ван Хельсинг вяло предлагает ему заткнуться по-хорошему. Ван Хельсинг (отбрасывая в сторону колодки). Готово! Ты свободен, как комар на лесопилке! Карл (прекращая подвывать). А... Что нам делать? Ван Хельсинг (раздраженно). Трепака плясать! Карл. А... как? Ван Хельсинг (еще более раздраженно). Без отрыва от производства! Линять надо, дубина! Карл (растерянно). А трепак тут при чем? Граф наш, если на то пошло, явно вальс предпочитает... Ван Хельсинг (обстукивает запертую дверь). Не поминай, накличешь! Карл зажимает себе рот руками. В молчании тянутся минуты. Последний свет за окном гаснет. Вдали раздаются легкие шаги Дракулы. Карл вновь начинает подвывать. Ван Хельсинг бросается перебирать пыточные орудия в поисках чего-нибудь, пригодного для самозащиты, и случайно наступает на грабли, оставленные кем-то у стены. Как не трудно догадаться, грабли мстительно и метко бьют его по лбу. Открывается дверь, входит Дракула. Ван Хельсинг, коварно сраженный граблями, падает на пол. Немая сцена. Дракула (смотрит на столб, увитый огрызками веревок, уважительно качает головой). Перегрыз все-таки, бобер- одиночка... Ах, Гэбриэл, у тебя всегда были отличные зубы. (Переводит взгляд на бесчувственную тушку Ван Хельсинга.) Что это с ним? Карл. Это грабли. Они ударили его. Прямо в голову! Дракула (присаживается рядом с тушкой). Надо привести его в чувство. Слушай, монашек, у тебя есть вода? Карл (роясь в сумке). Нет, но... (Достает стеклянный пузырек.) Вот! Моя секретная формула! Я работал над ней тридцать лет... хотя мне самому только двадцать пять... Но это неважно... Дракула (нетерпеливо). И как она работает, твоя формула? Карл (с достоинством). Я не знаю! Я ученый, а не естествоиспытатель! Дракула (отбирает пузырек). Ладно, давай сюда. Сейчас посмотрим... Дракула выливает содержимое пузырька в рот Ван Хельсингу и тревожно заглядывает в личико обморочного. Ван Хельсинг (диким воплем). Я ВСПОМНИЛ!! Ударной волной его крика Карла сбивает на пол, с головы Дракулы слетает стильная заколочка, его волосы в живописном беспорядке рассыпаются по плечам. Ван Хельсинг смотрит на склоненное над ним лицо, и глаза его раскрываются все шире и шире. С очесами графа происходит аналогичная процедура. Ван Хельсинг. Oh, damn... Vladislaus... Дракула. Oh, God... Gabriel... Карл усиленно прикидывается ковровым покрытием. Дракула (вскакивает, поддерживая Ван Хельсинга, и кружит его в вихре вальса). Ты все вспомнил! Пришел мой звездный час, день и миг! Да! Я знал, я знал, что это случится! Ван Хельсинг. Допустим, я вспомнил не все, но уже вполне... дозрел, чтобы принять твою помощь в трудоемком процессе возвращения воспоминаний! Дракула (со страстным подвыванием). О, Гэбриэл!.. Дракула выполняет па, свойственное скорее танго, чем вальсу, в результате чего ватиканский эмиссар оказывается опасно наклонен над полом личиком к потолку в положении перманентной угрозы для перегнутого через графский локоть позвоночника. Дракула и Ван Хельсинг целуются. Карл жалеет, что не успел изобрести фотоаппарат. Наконец антагонист и протагонист отрываются друг от друга и, не меняя телоположения, воззряются на Карла. Дракула и Ван Хельсинг (хором). Карл, ты гений! Карл (прокашлявшись). Э... Ван Хельсинг, у тебя спина не затекает? Ван Хельсинг (беззлобно). Заткнись. Дракула (ласково). Шел бы ты, Карл... подальше. Ван Хельсинг. И передай там, в Риме, что я не вернусь! Пусть ищут нового идиота чудовищ за харчи крошить. Я в сей Иерусалим не пилигрим! Карл. Ну так... Я пошел? Дракула (царственно махнув свободной от поддерживания Ван Хельсинга рукой). Да, ты свободен. Можешь идти. Ван Хельсинг. Иди-иди... Карл (пятясь). Пока, всего хорошего, совет да любовь, счастливого медового месяца... (Быстро убегает, хлопнув дверью.) Ван Хельсинг. Влад... Дракула. Да-да? Ван Хельсинг. Влад, я тогда твое колечко притырил, ты уж извини... Дракула. Да плюнь и разотри. Палец у меня уже новый отрастает, а колечко... и черт с ним! Пусть это будет мой тебе свадебный подарок. Ван Хельсинг. Влад, я же тогда тебя убил... Мне про тебя в Ордене всяких гадостей наплели... Что ты пошел на сговор с турками, не мылся два года и голосовал за коммунистов. Я молодой был, глупый, вот и развесил лопухи. Но за это, чую, одними извинениями не откашляюсь... Дракула (улыбается). Точно, извинений мне будет мало. Граф я или не граф? Ван Хельсинг (с сомнением). Граф, вроде... Это, что же, значит, к барьеру? Дракула (загадочно улыбается). А ты не изменился, мой милый Гэбриэл. Все такой же тормоз, чтобы не сказать стоп-кран... Так на чем мы остановились? Дракула и Ван Хельсинг продолжают целоваться. Не вынеся такого извращения, луна падает с неба. Сцена погружается во тьму. Голос Ван Хельсинга во тьме. У меня затекла спина... ЭПИЛОГ БЕЗ ТОРМОЗОВ И БЕЗ ГРАНИЦ Ночь. Крыша особнячка, с которой открывается вид на вполне нормальный город начала двадцать первого века. На краю крыши сидят Дракула и Ван Хельсинг и курят один косяк на двоих, болтая ногами. Дракула (затягивается). Задолбался я от солнца прятаться, вот что я тебе скажу. Мне уже за триста, а без панамки на улицу днем не выйти. Ван Хельсинг (отбирает у него косяк, лениво). А зачем тебе днем-то выходить? Дракула (немного пафосно). Это же Фриско – центр Вселенной! Ван Хельсинг фыркает и давится дымом. Дракула (встревожено). Эй-эй! Не куришь, так верни! Я этот косяк от сердца оторвал! (Отбирает косяк.) Ван Хельсинг (все так же лениво). Не ври, нет у тебя сердца. Дракула (мусолит бычок). И попрошу без оскорблений! Ван Хельсинг. Да пожалуйста (вытягивается на спине, заложив руки за голову и глядя на звезды). Дай косяк. Дракула.. Нету! (Разводит руками.) Ван Хельсинг. Врешь ведь, зараза. Дракула. Нету, вот те крест! (Крестится.) Ван Хельсинг. Врешь. Я же знаю, у тебя еще припрятано. И креститься через левое плечо ты так и не научился. Дракула. Ну извини. Я вампир, вообще-то. Ван Хельсинг. Да я знаю, вообще-то. Косяк дай. Дракула (вздыхает). Ладно уж, бери (протягивает косяк). Мой брат всегда говорил, что меня погубит доброта. Ван Хельсинг. В смысле, кто-то добьет из жалости? Дракула (вкрадчиво). А кому-то врач вообще сказал не курить больше косяка за раз. Ван Хельсинг. Если б он знал, сколько мне лет, то еще и трусцой бы бегать заставил. Дракула. Тебя заставишь, (ласково улыбается) нарик. Ван Хельсинг. Кто-кто? Дракула. Истребитель обдолбанный. Ван Хельсинг. Истребитель – это Ф-16. Я к нему никакого касательства не имею... Что-то приход задерживается. Дракула. У меня – аналогично. Ван Хельсинг (флаг флегматика). Значит, встречаем гостей. На крыше появляется тонкий женский силуэт со здоровыми пистолями в обеих руках. Силуэт. Ни с места! Я покараю вас, чудовища! Я накажу вас... Дракула (заинтересовавшись). Во имя Луны? Силуэт (смутившись). Да нет, по приказу Папы. Ван Хельсинг (шепотом). И нет мне покоя ни ночью, ни днем... Дракула (шепотом). Такая уж доля – забьем и сожрем. Силуэт выходит на свет. Это худенькая девочка лет тринадцати, рыжая, коротко стриженная, в кожаном прикиде, вооруженная до зубов и с вопрошающим взором. Силуэт (неуверенно). Вы меня не боитесь... нет? Дракула и Ван Хельсинг отрицательно качают головами, глядя на девочку с явным сочувствием. Дракула (ласково). А имя у тебя есть, прелестное дитя? Силуэт (смущенно засовывает одну пистоль в кобуру). Мэри... Дракула и Ван Хельсинг (в ужасе). Сью?!! Силуэт. Не. Вэлма Мэри Вторая. А можно спросить... вы кто же будете? Вообще-то. Дракула (галантно, насколько позволяет его сидячее положение, раскланивается) Счастлив знакомству, милая Вэлма. Я – Владислав Дракула, правитель Румынии. Бывший. Вэлма (широко раскрывает глаза). Тот самый? Дракула (польщенно улыбается). Полагаю, да. А этот легкомысленно разлегшийся здесь относительно молодой, ха-ха, человек – Гэбриэл Ван Хельсинг. Вэлма (еще шире раскрывает глаза). Тот самый?! Дракула. Даже не сомневайся, милая Вэлма. Ну, иди сюда, сядь с нами. (Ван Хельсингу, шепотом.) Что ты там бормотал про непознанные радости отцовства? Ван Хельсинг (Дракуле, шепотом). Ты сдурел. Или обкурился. Дракула (обхаживает Вэлму, скромно примостившуюся сбоку). Хочешь косячок? Ван Хельсинг (взвивается). Нет, точно, сдурел! Отдай косяк! Отдай, говорю! Я молчал, когда ты соблазнял и спаивал разносчицу газет! Когда ты закрутил роман с нашей соседкой, я усиленно притворялся слепым и вдобавок глухим на оба уха! Но я не позволю тебе развращать невинного ребенка! Отдай косяк! Отдай, хуже будет! Дракула (тоном оскорбленной невинности). Да пожалуйста! (Вэлме, ласково.) Милая Вэлма, а это у тебя первое задание? Вэлма (смущенно начинает разбирать вторую пистоль). По- чесноку-то если, то... да. Дракула (мурлычет). У тебя такие чудесные темные глазки... Скажи, а ты не родственница Гэбриэла, случайно? Вэлма. Случайно, нет. А нарочно... не знаю. У меня в роду кого только не было! А вообще-то я сирота. Дракула (задушевно). Ах, милая Вэлма, бросай ты свой Орден. Ничего от них хорошего, одни переломы. Вот и Гэбриэл подтвердит. Вэлма (робко). Но куда же я пойду? Дракула. А хочешь быть нашей с Гэбриэлом дочкой? Вэлма (восхищенно). Да вы вообще того, ребята! На всю голову ушибленные! Дракула (со скромной гордостью). Да, мы такие! На краю крыши три силуэта в обнимку, нескладно, но дружно поют. Дракула, Ван Хельсинг и Вэлма. И после смерти нам не обрести покой, ведь мы не дружим, мы не дружим с головой!!! З А Н А В Е С
Наташа Бармэйд: Раду Тодераш Супер!!! А вот ещё: Альтернативный обзор «Ван Хельсинга». Часть первая В Трансильвании далекой Много лет живут злодеи: Это Дракула противный Со своими холуями. Людям всем давно известный, Наш зловредный кровопийца Приютил в своей халупе Кучу всяких отморозков. Среди них - ученый умный, Прям как Павлов, только круче: Наш-то всё собачек резал, Ну, а ихний - дядек мертвых. Звался Виктором мужчина, Франкенштейн его фамилья. Ну так вот. Толпа злодеев Во главе с вампиром мрачным Обожала по совхозу Близлежащему шататься И кусать крестьян немытых В их вонючие же шеи. Оппозицией фашисту И его друзьям поганым Выступала та девчонка, Что в "Перл Харборе"снималась: Вся такая в черной коже, Вурдалакам квасит рожи… Был брательник у дивчины: Парень - просто загляденье! Неудачлив, правда, малость - Все встревал куда-то, глупый... Раз его, на радость детям, Укусил вервольф громадный. Брат со злости прыгнул в речку, Но не умер - стал бабайкой. В смысле, оборотнем злобным, Что воняет вечно псиной. В общем, суть пока да дело, Я налью себе портвейна И подробно расскажу вам Ху из факен мистер Хелсинг. (Про портвейн редактор строгий Фразу вырежет, конечно, Посему забьемся сразу: Если что, я пил кефирчик…). Ну, так вот, Ван Хельсинг этот Видный был такой мужчина - Все гонял по подворотням Упырей и прочих тварей; Был морально он устойчив, Строг лицом, красив, подтянут... Черен плащ, небриты щеки... Голова одета в шляпу. Не гнушаясь между делом Прихлебнуть абсент из фляжки, Нечисть он мочил в сортирах (Зря, што ль, в "Людях Икс" снимался!?). В общем, влез, конечно, в душу Всяким школьникам нерусским. Ну, а нашим, хоть ты тресни, Всех милее Саша Белый... Часть вторая Дальше так: Ван Хельсинг ентот Заскучал в родных трущобах И рванул... куда? Куда же?!? В Трансильванию, конечно!!! Взял с собой большую шляпу (Ну, куда же без нее-то?), Кучу разных бесполезных, Но зато блестящих штучек, Сапоги с большой подошвой И ученого монаха. Этот перец из отдела По борьбе с нечистой силой Был, ну, форменный придурок! Про него забудьте лучше. Между тем они на пару К трансильванскому кошмару Все летят через болота - Видно, смерти им охота. Дальше вкратце наболтаю, Что случилось с пацанами... В Трансильвании далекой, Что затянута туманом, Много всяких приключений Испытал наш друг Ван Хельсинг. Например: побыл бабайкой, Подружился с Франкенштейном, Завалил вампиров кучу И, конечно, спелся с бабой. А его ущербный кореш, Между тем, совсем не промах! Спас крестьянку от вампира И всю ночь с ней потешался! Бла-бла-бла, кефирчик выпит, Спецэффекты надоели, Посему вердикт суровый Выдам бойко напоследок: Не ходите, ради Бога, На кино про вурдалаков!!! Не поможет этой ленте Ничего на белом свете!!! Даже милый РОСОМАХА, Тот, что в "Людях Икс" снимался, Здесь играет как-то вяло... Видно, денег мало дали. И в постскриптуме осталось Мне одну сказать лишь фразу: Что бы там они не сняли, ВСЕ РАВНО "БРИГАДА" ЛУЧШЕ!!!
Алира:
Алира: Требую продолжения!
Маришка: Раду Тодераш пишет: Маришка. Добрый доктор хотя бы был добрый! Он мне тапочки крючком связал! И всегда шоколад таскал тайком! Хоть мне и нельзя из-за фигуры, а все равно приятно... ГЫ-ГЫ)))) А сладкое я люблю!)))))))))))
Наташа Бармэйд: Стёб на тему сценария фильма "Ван Хелсинг". ВАН ХЕЛЬСИНГ Вовсе не мистический триллер, а самый настоящий балаган, в котором участвуют: Хью Джекман ака Гэбриэл Ван Хельсинг, убийца всего живого и красавец-мужчина, Ричард Роксберг ака Дракула, вампир, мнящий себя режиссером этого шоу, тоже красавец-мужчина Кэйт Бэкинсейл ака Принцесса Анна – очень красивая девушка Дэвид Веном ака Карл, друг Ван Хельсинга и специалист по визуальным эффектам, Также участвуют: красавчик – брат Анны, страшный парень Игор – помощник Дракулы и главный электрик, Монстр Франкенштейна (или просто Фрэнки) – на лицо ужасный, добрый внутри; три невесты Дракулы – фотомодели, компьютерные монстры различного калибра, народ из массовки, а также автор сценария и режиссер Стивен Соммерс (которому многие с удовольствием дали бы в табло, но где ж этого товарища найдешь?), плюс некоторые эпизодические персонажи и зрители в зале (куда ж без них) Трансильвания. Ночь. Сквозь тьму идет огромная массовка с факелами. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Почему кино черно-белое? Где цвет, вашу мать! Трансильвания. Замок Дракулы. Доктор Франкенштейн – специалист по эффектам – мастерит очередного монстра для фильма. РИЧАРД РОКСБЕРГ в состоянии стресса бегает по потолку. ДОКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН: Еще минуточку, м-р режиссер, и все будет готово! РИЧАРД РОКСБЕРГ: В задницу ваши спецэффекты, у нас тут цвет пропал. И если вы не наладите его немедленно, зрители уйдут из зала, и наш блокбастер хренов провалится в прокате! Д.Ф.: Немедленно не могу – электричество вырубилось. Р.Р.: Это из-за вашего Монстра! Д.Ф. Не трогайте Монстра! Он – хороший! Р.Р.: Все! Ты меня достал! Песец вам обоим! Загрызает Доктора, но монстр успевает свалить в направлении мельницы, где, как выясняется впоследствии, находился подпольный цех по производству паленой трансильванской водки. ИГОР (указывая массовке на убегающего монстра): Он хочет выпить все один! Далее следует короткая экшн-сцена, в ходе которой мельница сгорает, а Монстр Фрэнки проваливается. Дракула с 3-мя невестами летает в дыму над руинами и кричит массовке: "Ща вам всем песец настанет! Еще не сняли ни фига, а они уже извели реквизиту штук на сто!" Массовка с криком "Мы больше не будем!" разбегается. Париж. Цвет налаживается. В темноте по улице идет мужик в дурацкой шляпе, дурацком плаще, дурацких штанах и дурацких сапогах. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Оба-на! Индиана Джонс! Чувак тем временем поправляет шляпу, и все видят, что это не Х.Форд. ДЕВУШКИ В ЗАЛЕ: О Боже! Это же Хью Джекман! Ура! ШИБКО УМНЫЕ ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Но позвольте – разве Ван Хельсинга играет не Энтони Хопкинс? СТИВЕН СОММЕРС: А шибко умные зрители могут идти на х**! Тем временем Хью Джекман находит на тротуаре дохлую девку и в ужасе крестится: "Свят, свят, свят! Надеюсь, она умерла своей смертью." Как бы не так: на крыше Нотр-Дама появляется м-р Хайд – анимированный компьютерный злодей нехилых размеров. Хью Джекман пытается с ним драться – то есть почти безрезультатно швыряет в него всю ту хрень, которой его вооружили создатели фильма, а после с криком "Матерь Божия!" старается спастись бегством. К счастью для героя, м-р Хайд удачно навернулся с крыши. Насмерть. ХЬЮ ДЖЕКМАН, глядя вниз и крестясь: "Слава Богу, пронесло!" На площади собирается массовка. ДЕВУШКИ ИЗ МАССОВКИ: О Боже! Это же Хью Джекман! Хью, женись на мне! ГОМОСЕКИ ИЗ МАССОВКИ: На нас можешь даже не жениться – мы тебе так дадим! Рим. Хью Джекман в кабинете у продюсера фильма. Х.ДЖ.: Че за хрень! Мне это все не нравится. Че за гребаного мутанта вы мне подсунули? Почему на мне этот дурацкий костюм? Где мои когти? Кто ваще отвечает за спецэффекты? И ваще – че это за фуфло и где Брайан Сингер, вашу мать? ПРОДЮСЕР: Отвечаю по порядку. 1) Это не гребаный мутант, а компутерный монстр. 2) Костюм мы стащили из Индианы Джонса, мог бы и сам догадаться. 3) Ответственный за спецэффекты трагически погиб в самом начале фильма. Но тебя ща с новым познакомят. 4) Брайана Сингера нет и не будет. Когтей тоже не предвидится. Х.ДЖ.: Как, это разве на "Люди Икс – 3"? ПРОДЮСЕР: Нет, "Люди Икс – 3" снимаются в соседнем павильоне. На наше счастье и на свою беду ты, Хью Джекман, ошибся дверью и теперь будешь сниматься в "Ван Хельсинге". Может, наш фильм и полное фуфло, но у тебя с нами контракт на 2 части. Х.ДЖ.: Че-то я не помню, как его подписывал. ПРОДЮСЕР: И это замечательно! Потому что если бы ты вспомнил, ЧТО мы с тобой делали для того, чтобы ты подписал этот контракт, - ты бы перебил половину съемочной группы. Склад реквизита. Дэвид Венам: Кого я вижу! Хью Джекман – новый Джеймс Бонд! Х.ДЖ. (очень грустным голосом) : Нет, новым Бондом назначили Орландо Блума… Д.В,: Поезд еще не ушел, камеры работают – может, кинопробу сделаем? Дальше мы видим эту самую кинопробу Джекмана на роль Бонда, по ошибке вмонтированную в конечный вариант фильма. Х.ДЖ.: А у тебя хорошо получается, Дэвид! Может, снимешься со мной в Ван Хельсинге? Д.В.: Не-а, я после Властелина Колец намерен сниматься токо в крутых фильмах! Х.ДЖ.: Значит, я один буду позориться в этом фуфле? Ну уж нет… Приставляет арбалет к голове Дэвида Венама – и тот радостно соглашается подписать контракт. :) Лес неподалеку от гребаной трансильванской деревни. Мы наблюдаем зажигательную экшн-сцену, в которой Принцесса Анна (Кэйт Бэкинсейл), ее брат и еще куча народу пытается поймать оборотня. Оборотень – ваще офигенный. Серый и пушистый. Все охотники косячат по полной программе – оборотень гоняется за Анной с криками: Постой! Я ж тебе нравился! Что? Это разве не Underworld-2?? В результате брат Анны и оборотень падают с обрыва в реку. Да, оборотни будут падать в реку весь фильм. МОЯ ДОЧКА В ЗАЛЕ: Мама! Оборотень пушистый! Если его убить и шкуру содрать, то ее можно даже будет погладить! ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Бурно аплодируют кровожадному ребенку. Ясный день. Гребаная трансильванская деревня. Хью Джекман и Дэвид Венам сходят на конечной остановке. Их окружает трансильванская массовка. МАССОВКА: Закурить не найдется? Ах так! Давай, Кэйт, замочим этого гомосека! ХЬЮ ДЖЕКМАН: Я не гомосек. КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Он правду сказал. Это у вас, придурков, один телик на всю деревню. А я была в городе и видела «Людей Х». Хью, женись на мне! ХЬЮ ДЖЕКМАН: Нет, у меня на твой счет другие планы. Я собираюсь завалить вас всех – чтобы было не о ком снимать этого дурацкого Ван Хельсинга!!! К.Б.: За что же убивать меня? За то, что – в отличие от тебя – у меня охренительная рубашка, суперский корсет, штаны на уровне и отпадные сапоги? И – заметь – Никакой дурацкой шляпы?! Х.ДЖ.: Все, ты меня достала! Хью Джекман начинает палить в Кэйт Бэкинсейл из арбалета, но ей на помощь спешат все 3 невесты Дракулы – ведь если героиню завалят в начале сюжета – то какой, нах**, фильм? Завязывается драка, в которой все подряд взлетают, падают и прикладываются всеми частями тела обо все вокруг. Результат скромный: одна из невест Дракулы (Маришка) пущена в расход. МАССОВКА: А ведь она обещала нам налить по 100 грамм в конце рабочего дня… Ну все – песец тебе, Индиана Джонс! Хью Джекман сматывается с поля боя.. Трансильвания. Замок Дракулы. НЕВЕСТЫ: Этот бл***** Хью Джекман убил Маришку! РИЧАРД РОКСБЕРГ: Х** с ней, с Маришкой. Мой фильм – х****. Моей карьере – кранты. У кого есть конструктивные предложения - куда сюжет будем двигать? НЕВЕСТЫ: Давай напустим на деревню стаю вампиров. Все будут бегать и бояться. Будет круто. Р.Р.: И кто будет этих вампиров рисовать – этот что ли? (Показывает пальцем на Игора, который увлеченно дубасит оборотня) Э, урод, ты чё с оборотнем делаешь? ИГОРЬ: Апгрейд ему делаю, сэр! Р.Р.: Какой, нах**, апгрейд! Ты чё – спец по эффектам? Чудила… И.: Я что ли виноват в том, что нового спеца по эффектам Хью Джекман увел в деревню, и они там квасят уже неделю с населением??.. Р.Р.: Идея! Эй, оборотень! Сгоняй в деревню, завали Хью Джекмана, а спеца по эффектам тащи сюда. А ты, Игор, чини проводку – и шоб к вечеру все работало! Замок принцессы Анны. Ночь. Кэйт Бэкинсейл бродит по помещениям в поисках мужчин – и случайно натыкается на Брата Анны. КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Ты красавчик! Ты хочешь меня! БРАТ АННЫ: Э, Анна, я твой брат. У нас не будет постельных сцен. Открою тебе секрет – я понравился гомосеку-режиссеру, и он переписал сценарий для меня. Теперь я буду оборотнем, и у меня будет пара хороших сцен с крутыми спецэффектами. Вот такими – смотри! Брат Анны лезет на стенку (как Спидормен, только задом наперед) и превращается, превращается… Кэйт Бэкинсейл горько рыдает: еще бы, из-за этих гомосеков-режиссеров гетеросексуальные красавицы типа нее ходят весь фильм без всяких спецэффектов и в одной и той же рубашке… Внезапно появившийся Хью Джекман, обрадованный возможностью пристрелить хоть кого-нибудь из героев фильма, палит в оборотня, но промахивается. Оборотень опять падает в воду. Замок Дракулы. Ночь. Ричард Роксберг, крайне недовольный тем, что Оборотень вернулся без спеца по эффектам, в отчаянии решает заставить рисовать х**** тучу вампиров самого Оборотня. Пока ассистенты зверским образом подключают Брата Анны к компьютеру (а тот орет: не надо! Я не умею!), в цепи что-то замыкает, и Б.А. начинает бить током. Выглядит это, надо сказать, НЕ ТАК эффектно, как в фильме «Рэмбо-2» В то же время Хью Джекман и Кэйт Бэкинсейл, напившись паленой трансильванской водки и отправившись искать приключений на свои задницы, попадают в странное место, где с потолка свисают облепленные слизью коконы. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ща чужие появятся! (нервный смех) Ан нет – ярко-синие вспышки электричества пробегают по всему вокруг. ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ща роботы появятся! Матрица сосет! (идиотский смех) СТИВЕН СОММЕРС: Кароче, вы все гомосеки, а я –Д’Артаньян! Никто не знает – я один знаю, что вампирши несут яйца, из которых выводятся птенчики- вампиры!! (демонический смех) В подтверждение его слов отовсюду налетает х**** туча вампиров! ХЬЮ ДЖЕКМАН: Мудила-сценарист! Что придумал! Интересно, а кто этих вампиров рисует, если спец по эффектам уже неделю квасит в гребаной трансильванской деревне? КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Я пойду, выясню и убью эту с***! Х.ДЖ.: А я останусь, постреляю в вампиров, посмотрю, кто придет их спасать – и убью с***! Центр управления полетом х**** тучи вампиров. Брат Анны – за компутером. Весь в работе. КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Вон из-зи компа, козел! Б.А.: Нет, у меня только начало получаться! К.Б. вырубает электричество. ИГОР, главный электрик: Хозяин! Чубайс свет вырубил! Полный краш системы! Ричард Роксберг превращается в ох***** вампира и летит на поиски Чубайса. Вместо того он обнаруживает Хью Джекмана, бродящего во тьме и периодически поскальзывающегося на трупиках вампиров. РИЧАРД РОКСБЕРГ: Ну и чё ты, козел, наделал? ХЬЮ ДЖЕКМАН: Всех поубивал. Р.Р.: Нет. Ты вырубил свет, из-за чего произошел краш системы, и все мои гребаные спецэффекты накрылись медным тазом. А потом будут спрашивать – на что ушло 200 лимонов баксов… А вот на это все и ушло, бл***! Р.Р., расстроившись из-за проеб**ых финансов, сваливает с поля боя, даже не дав для приличия пару раз в табло Хью Джекману. Хью Джекман торопится спасать Кэйт Бэкинсейл, за которой с криками "руки оторву, с***!" гоняется оборотень. Хью спасает Кэйт. Оборотень в третий раз падает в реку. То, что осталось от мельницы, спаленной населением в начале "Ван Хельсинга". Хью Джекман и Кэйт Бэкинсейл гуляют по руинам под луной и ни хрена не боятся. К.Б.: Хью, ты женат? Х.ДЖ.: Типа да. Но у меня амнезия в третьем фильме подряд, и я могу об этом забыть. К.Б.: А как ты считаешь – я симпатичная? Х.ДЖ.: Ну, как говорится, некрасивых женщин нет. А водки здесь полно!!! Кэйт и Хью быстро допивают водку и в пьяном виде проваливаются в подвал, где натыкаются на монстра Фрэнки и, решив, что у них белая горячка, долго и бессмысленно гоняются друг за другом, паля во все, что движется. В частности, в очередной раз пытаются завалить оборотня, ставшего невольным свидетелем этого позора. Протрезвев, герои врубаются, что Фрэнки – не глюк. ФРЭНКИ: Я тут прячусь от всех. Я не хочу сниматься в этом фуфле. Х.ДЖ. и К.Б. (хором): Мы тоже не хотим этого. Давай вместе уедем к едрене-фене, и никакого кина не будет. Далее следует супер-пупер-экшен-эпизод, претендующий на кино-награду МТВ. В нем участвуют: А) 2 оставшиеся в живых Невесты Дракулы и оборотень, совместными усилиями пытающиеся вернуть дезертиров к работе. Б) Хью Джекман, Кэйт Бэкинсейл и Фрэнки, со страшной силой сопротивляющиеся этому. В) Трансильванские лошади, творящие такие вещи, которые и не снились гребаным оленям Санта-Клауса. Результаты: одна вампирша погибла по собственной глупости, 2 кареты сгорели, лошади разбежались кто куда. Кэйт Бэкинсейл, испугавшись вида крови на свитере покусанного оборотнем Хью Джекмана (еще бы не испугаться – это единственная кровь, которую нам показывают в этом фильме!!!), пытается убежать в Будапешт, а подоспевшая на выручку последняя Невеста Дракулы помогает девушке попасть в этот город гораздо быстрее. Будапешт. Хью Джекман, Дэвид Венам и Фрэнки осматривают достопримечательности и чисто случайно встречают Невесту Дракулы, которая предлагает Хью обменять Кэйт Бэкинсейл на любого из спецов по эффектам – типа, фильм же надо как-то заканчивать. Они забивают стрелу на гей-вечеринке. ДЭВИД ВЕНАМ и ФРЭНКИ (дружно): Ну, вот и славно. Пора кончать пить и начинать работать. Тебе вернут Кэйт, впишут в сценарий постельную сцену… Чё-то не видим энтузиазма в твоих глазах… Х.ДЖ.: Читал я этот сценарий. Я стану оборотнем. Д.В. и Ф.: Так это же круто! Оборотни пушистые, потом – они классно лазают по стенам и прыгают, а это очень нравится зрителям. Х.ДЖ.: Голые бабы и секс на экране нравятся зрителям куда больше оборотней. А секс с оборотнем для такого детского утренника, как "Ван Хельсинг", - это запредельный изврат. Х.ДЖ.: Зато оборотни мочат всех подряд. Ты перегасишь всех – и сиквела не будет! Х.ДЖ.: Спасибо за добрый совет! – и гасит для начала Фрэнки. Потом они с Дэвидом Венамом запирают Фрэнки в склепе, наряжаются гомосеками и отправляются на дискотеку. Будапешт. Летний дворец Дракулы. Все, кто смотрел "Блэйд-2" знают, что вампиры проводят свободное время на гомо дискотеках. Данное мероприятие похоже сразу на два изврат-шоу: на веселый праздник из "Широко Открытых Глаз" и на оперный концерт из "Пятого элемента". Кэйт Бэкинсейл, офигительно смотрящаяся в алом платье, весело пляшет с Ричардом Роксбергом. Похоже, она не знает, что он - гомосек, и собирается за него замуж. В разгар веселья на дискотеку вламываются Хью Джекман с Дэвидом Венамом - почему нам не показали, как они завалили фэйс-контроль? Не может быть, чтобы этих клоунов так просто взяли и впустили сюда! РИЧАРД РОКСБЕРГ: Ба! Хью Джекман! Я всегда знал, что ты - гомосек! ХЬЮ ДЖЕКМАН: Я не гомосек! Я гомофоб и член Аль-Каеды! Р.Р.: Б***! Он - левая рука Усамы Бен Ладена! Валим отсюда все! Жопой чую - щас все еб***! Хью Джекман и Дэвид Венам устраивают крайне неполиткорректный по отношению к геям теракт, предварительно успев спасти Кэйт Бэкинсейл. А поскольку Хью Джекман теперь оборотень - то вся компания падает - как и положено - в реку. В какой там раз по счету?? Хью Джекман, видя, что некотрые гомосеки все же спаслись (и взяли Фрэнки в заложники), обещает: "Всех убью! Один останусь! Ррррррр!" (делает желтые глаза и скалит зубы - это у него начинается аллергия на спецэффекты, которые уже зае*** зрителей и начинают зае****ь персонажей):) Трансильвания. Замок принцессы Анны. ХЬЮ ДЖЕКМАН: Че за бл**ь! Фильм движется к концу, а нас все еще более чем хватает для сиквела! ДЭВИД ВЕНАМ И КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Можно, конечно, сделать харакири, но мы, как благородные люди, должны спасти от сиквела других героев, которых Стивен Соммерс заставит сражаться с выжившими злодеями! ХЬЮ ДЖЕКМАН: Но как нам найти дверь, ведущую в замок Дракулы, если твои предки, Кэйт, за 400 лет ее не нашли. Д.В.: Не нашли, потому что бухали по-черному все эти годы. А я вот протрезвел - и теперь ясно вижу, что дверь вот здеся! Все радостно ломятся в дверь и переходят всем составом в финальную стадию фильма. Финал. Замок Дракулы. Нашему вниманию предлагается: 1) большая драка хороших с плохими, 2) поцелуй в диафрагму - Кэйт целует Хью, обещая дать ему после того, как уничтожит оставшихся в живых негодяев, 3)компьютерный мультик про драку оху*** вампира с оборотнем. Оборотень победил. Кэйт Бэкинсейл возвращается с наполненным наркотой огроменным баяном. КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Хью, давай вмажемся! Вставляет нипадецки! Оборотень: Не хочу ширяться! Хочу тр****! ДЭВИД ВЕНАМ: Окстись! PG-13! Детишки смотрят! Оборотень: В задницу детишек! Дэвид Венам кидается на камеру, как Матросов на амбразуру, и в результате зрители не видят ни секса, ни драгза, ни ракенролла. ЗРИТЕЛИ: Бл***! Кэйт Бэкинсейл сдохла, не раздевшись! Где Стивен Соммерс, вашу мать? СТИВЕН СОММЕРС боится и ничем не выдает своего присутствия. ХЬЮ ДЖЕКМАН: Бл***ь! Я ни фига не пушистый - куда спецэффекты делись? Д.В.: Усё! Деньги кончились. Х.ДЖ.: Убей меня, Дэвид, я не хочу в сиквел! Д.В.: Я ж сказал - деньги кончились. Я бесплатно не работаю. Суперфинал. Усталые артисты провожают друга Фрэнки, который отплывает на Канары. Потом они выпивают и закусывают у костра на берегу. Пьяный Хью Джекман смотрит на небо - и ему мерещится в облаках лицо Кэйт Бэкинсейл. Она показывает ему "фак" и злорадно улыбается. Ей хорошо - ее не будет в сиквеле... Хью Джекман думает о том, что пить надо меньше, а также о том, какие замечательные вещи можно делать в Фотошопе. И улыбается сквозь слезы... ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: облегченно вздыхают и выражают свою надежду на то, что продолжения не будет, в трех словах - ЧТО ЗА Х****!
Татсел Хонмем: ТЕ КТО СМОТРЕЛ КОРОЛЕВУ ПРОКЛЯТЫХ И ЧИТАЛ КНИГИ РАЙС, ПОЙМУТ: Клодия уходила во тьму, растворяясь подобно сахару в кофе… - А поцелуи? – робко спросил Лестат. - Луи-Луи-Луи… - привычно откликнулось эхо. Арман подъехал к одиноко лежащему на скамье Дэниелу и привычно пнул его. Дэниел вздрогнул и, не окончательно проснувшись, пробормотал: - БОМЖ! Очень приятно! БОМЖ! Арман, скучающе-брезгливо поморщившись, заметил: - Для вампира весь земной шар – большая ночлежка. - Мальчик, ты откуда?.. - Не знаю… - Как зовут твою маму?.. - Мама… - А папу? - Папа… - Гм… А тебя?.. - Ребенок… Арман еще не понял, что стал вампиром… Когда к Арману в катакомбы пришел Лестат, Арман пробормотал сквозь зубы старинное, оставшееся с незапамятных времен в памяти заклинание (он сам не знал его значения, но говорили – помогает): - Незваный гость хуже татарина!.. (Возможно, там было еще несколько слов… непереводимый фольклор)… История Армана, лентяя и болвана. Однажды в студеную зимнюю пору Погнали дитя за клубникою в гору. Гора находилась средь ровных степей: Глубоких снегов и густых ковылей… Вскинув на плечи свой батожок, Арман завалился в клубничный ложок. Немного на саночках там покатался А после клубники созревшей…наелся. И на солнцепеке, уставши, пригрелся… Крик петухов доносился из дома, Ребенка взяла большая истома. И как б ни ругалась строгая мать, Ребенок решил немного поспать. …Час прошел…Земля дрожит, Пред ордой дитя бежит. Как из ушек пламя валит – Из ноздрей аж кочегарит! Кубометры снего-льда Растопил. Едва-едва Поспевала вслед орда!.. Но татары не сглупили: Быстро плотик смастерили, И на гордом на плоту Захватили сироту… Мораль стиха проста и ясна: Клубнику есть со льдом опасно…
Верона: Продолжая тему Татсела Хонмема Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. Во время очередных разборок Лестата и Луи: Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? - Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! - воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора… Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Лестат обожал нарушать все законы... Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился… Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия. По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… "На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. Источник: http://talamasca.ru/specs/fun/index.html
Татсел Хонмем: Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу! На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то... Могу свечи задуть... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Во время очередных разборок Лестата и Луи: Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… "На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить… Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит… Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани. ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час, до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: "НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. Источник: http://talamasca.ru/specs/fun/index.html
Раду Тодераш: Наташа Бармэйд Жесть *катается по полу* Татсел Хонмем Верона Уу, ребят, вы реально жжёте!
Элизабет: Наташа Бармэйд Татсел Хонмем Верона *валяется под столом и ржот* вы супер!!
Татсел Хонмем: - "Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара. Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: - Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: - Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь: - "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?! - "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил Мариус и почему-то вспомнил Амадео. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?" Лестат (раздражённо): - "Нет!" Клодия: - "Луи ты меня звал?" Луи (нежно): "Нет, Клодия, не звал". Клодия: - "Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата… - О времена, о нравы! - воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид. Луи: - По-моему, та рыженькая - ничего. Лестат: - А может, позовём трёх блондинок? Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки! Луи: - Дэвид! Да ты чё! Дэвид: (обиженно) - Да ладно, здесь же на всех хватит! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука... Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука... Так, и это моя рука? И это?! - Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Луи: - Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка! Клодия: - Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Выгнали Мариуса из Союза художников. К нему домой пришла Пандора с сожалениями: Пандора: - За что? Что ты такое нарисовал? Мариус: - Картину, "Материнство" называется. Пандора: - Ну и что? Хорошая тема. А что ты на ней изобразил? Мариус: - Природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. Пандора: - Ну и что же здесь плохого? Мариус: - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Наташа Бармэйд: Ван Хелсинг и "Окна" ОКНА И СТАВНИ. Ведущий: Итак, в эфире продолжение или сиквел, как принято говорить в Голливуде, популярнейшей передачи Окна – Окна и ставни! С вами снова я, самый красивый, самый умный, самый популярный ведущий среди моей мамы, Дмитрий Нагиев! Сегодня у нас сенсация! Тема нашей передачи – сколько денег можно отсудить у бывших знакомых? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии небезызвестный всем принц Велкан Валериус! Входит Велкан. Ведущий: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем! Что интересного вы можете нам поведать? Велкан: А что интересного? Все итак уже знают эту дурацкую историю, как я был оборотнем, служил Дракуле, и как меня замочили. Ведущий: Да, это мы знаем. Но при чем здесь деньги? Велкан: Как это при чем? А компенсация морального и физического вреда? Вы представляете, как я страдал? Ведущий: Ну и к кому же вы хотите предъявить свои претензии? Велкан: Ну понятно к кому. К Дракуле и Ван Хельсингу. Первый меня оборотнем сделал, а второй замочил. Так что миллион баксов с них самое меньшее. Я бы конечно, и сестру засудил. Вовремя пистолет с серебряными пулями не могла найти! Спасай ее, конечно. А мне, значит, из-за нее век оборотнем быть! И зелье нет чтобы брату родному дать, как бы не так, этому хахалю своему несостоявшемуся естественно! Этому козлу с арбалетом! Ведущий: Ну что ж, вот такая ерунда, господа! Вот какие пакости могут делать друг другу близкие люди! Послушаем другую сторону медали! Встречайте, принцесса Анна! Входит Анна. Анна (с порога, Велкану): Я все слышала! Как ты можешь? На сестру свою гонишь? Да я из-за тебя все нервы сердечные истрепала! Меня Дракула чуть замуж насильно не забрал! Да я его по судам затаскаю! Он же мой предок по отцовской линии! Это же инцест! Совсем спятил, извращенец! У него и так уже целый гарем! А Ван Хельсинг этот, еще канючит: давай убьем Велкана, давай убьем Велкана! Уболтал, чертяка языкастый! Не виноватая я, он сам пришел! Бросается на диван и рыдает. Велкан начинает ее утешать. Ведущий: Да, вижу что история запутанная. У нас двое подозреваемых – Дракула и Ван Хельсинг. Предоставим слово нашим зрителям. Что вы можете сказать об этих знаменитостях, Карл? Карл: Что я могу сказать? Я там вообще случайно был. Дракула, конечно, сволочь порядочная. Просто тварь! Но, с другой стороны, и Ван Хельсинг не ангел. А вот я бы тоже в суд подал. На Игора. Толково придумал, понимаешь, электрошокером мне в задницу тыкать! Ведущий (поправляя очки): Понятно. А вы что думаете, Франкенштейн? Франкенштейн: Я думаю, что Дракула еще дорого заплатит за слезы всех порядочных людей. Так ему и надо! Если что, то я согласен дать против него любые показания! Ведущий: Так, что-то все ополчились на несчастного графа. Интересно, а кто-нибудь может сказать о нем хорошие слова? Вот вы, например, Игор? Игор: О, я могу сказать много чего хорошего! Граф прекрасный человек! Прекрасный семьянин! Он так любит своих трех жен и детей-уродов из пробирки! Истинный вампир, палач и садист! Холодный и безжалостный убийца! Да он ради дьявола мать родную не пожалеет! Ведущий: Н-да, и по-вашему, это хорошие слова? Ладно, вижу что обстановка накаляется. Что ж, придется выслушать третью сторону медали. Дамы и господа, встречайте! Садист, палач, кровопийца! Извращенец и многоженец! Не побоюсь этого слова, ужас, летящий на крыльях ночи! Граф Владислав Дракула! Под бешеные аплодисменты публики входит Дракула. Раскланивается. Ведущий: Здравствуйте, граф. Присаживайтесь. Дракула: Благодарю вас. Начну по порядку. С Велкана. Во-первых, оборотнем я его не делал. Это же наглая ложь. И служить себе не заставлял. Кто виноват, что у него совершенно нет силы воли? Так что извините. Анна? Да не собирался я ее замуж брать! Пошутил неудачно, а она и поверила! Совсем нет у принцессы чувства юмора. И вообще, впервые вижу девушку, которая не хочет замуж за знатного, богатого, красивого и знаменитого мужчину. Странная какая-то. А я ее пальцем не тронул, все свидетели. Так что версия инцеста не проходит. Насчет трех жен. Это не жены, а невесты. Я с ними жил в гражданском браке, официально в Загсе не регистрировался, ни один прокурор не подкопается. Невесты Дракулы (хором): Ну ты и *****!!! После всего, что ты с нами сделал, ты просто обязан на нас жениться!!! Ты же обещал!!! Дракула: Мало ли что я обещал! Невесты (хором): Ах ты *****!!! Да мы тебе отдали лучшие годы!!! Дракула (страшно сверкнув глазами и зубами): НУ-КА ЦЫЦ!!! Прекратить истерику! С вами я еще дома поговорю! Невесты (машинально шарахаясь от него): Только не по лицу! (затем чуть не плача, вполголоса): Вот он всегда так! Слова сказать не моги! И чего мы с ним живем? Зачем терпим? Может, нам тоже в суд подать? Ведущий (строя глазки невестам): На кого же вы хотите подать в суд, граф? Дракула: На Ван Хельсинга, конечно. Вот кто настоящий гад! Житья от него нет! Вы только представьте, 400 лет назад он меня зверски убил и ограбил, свистнул фамильный перстень. Это как называется? Но этого мало, господа! Возвращается, как ни в чем ни бывало, типа знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю, ничего не помню, и вообще у меня амнезия! Прикинулся валенком! И как начал мочить! Перемочил всех, кто мне дорог: слуг, друзей, гостей, детей, жен, и даже меня! Снова! А кроме этого, испортил ценное научное оборудование, разрушил мой семейный замок, убил свою же возлюбленную и сделал вид, что это несчастный случай! Кто же он после этого? Маньяк! И меня еще считают монстром?! Я буду жаловаться в суд по правам человека! Ведущий: Да, граф, вы нарисовали неприглядную картину. Неужели под маской овцы таился лев? Неужели Ван Хельсинг на самом деле не герой, а преступник и негодяй? Разобраться в этом нам поможет только он сам. Встречайте, Ван Хельсинг! Входит Логан-Россомаха из людей Икс. Все опупевают. Дракула: Гэбриэл, о Гэбриэл! Зачем ты так уродливо подстригся? Логан: Вы обознались. Я не Гэбриэл. Я за него. Дракула: А он вам не брат близнец случайно? Логан: Не помню. Может, и брат. Дракула: Да, видать, амнезия – это семейное. Ведущий: Э-э-э… Логан, но съемки с вашим участием только завтра! Логан: Я завтра не смогу. Дракула: И что, мы должны вот с этим квадратоголовым общаться? А на кого мне подавать в суд? Логан: Ты что сказал сейчас? Ты на кого наезжаешь, пижон патлатый? Задница с бровями? Урод зубастый? Дракула молча показывает ему от локтя. Оба выбрасывают когти и сцепляются с хрипом, ревом, по всем правилам. Ведущий быстро прячется под диван. Во все стороны летят кровавые ошметки и клочки одежды. Но так как оба неуязвимы, то раны мгновенно зарастают. Публика бешено аплодирует. Франкенштейн, Карл, и Невесты дружно скандируют, взявшись за руки: «Логан, врежь ему еще! Логан, врежь ему еще!» Охрана с трудом растаскивает дерущихся в разные стороны. Логан: Не трогайте меня! Я этого ****** щас так *****, что он родных жен не узнает, *******!!! Дракула: Да вы посмотрите на этого *******!!! Это же просто неудачная пародия на Ван Хельсинга! ******* ходячий!!! Логан: Сам ********ходячий!!! И *******!!! ********!!! Велкан и Анна (хором, отряхиваясь от кровавых ошметков): Да оба вы **********!!! Ведущий (с достоинством выбираясь из-под дивана): Так, господа спокойно! На этом месте в программе будет пиканье! Все (хором): А ты вообще молчи, ********!!! Достал уже всех *********!!! Ведущий: Вижу, что обстановка накалилась до предела. Кто же поможет нам ее разрядить? Думаю, что это сделает только один человек на свете. Встречайте, Ван Хельсинг!!! Входит Ван Хельсинг. В руках у него заряженный арбалет. Все замирают в позах персонажей с картины Репина «Не ждали». Ван Хельсинг (очень мрачно): Что, не ждали, уроды? Думали, не приду? Расслабились? Решили, что можете безнаказанно на меня крошить? Совсем страх потеряли? Да я таких как вы пачками на серебряном дрыне вертел! Ну, все, гады, готовьтесь!!! Молитесь своим друидам! Я вам покажу козла с арбалетом, я вам покажу маньяка!!! Я вам устрою щас моральную и материальную компенсацию!!! Я вам устрою суд по правам человека!!! Начинает стрелять по толпе, до боли напоминая Терминатора с шестиствольным пулеметом. Толпа с криками «А нас-то за что?!!!» разбегается по студии в разные стороны. Ведущий снова пытается спрятаться под диван, но там уже спрятались Велкан и Анна. Тогда он по-пластунски отползает под другой диван. Дракула с отчаянными воплями: «Вызывайте милицию!!! Он же больной во всю голову!!!» уворачивается от выстрелов, быстро бегая по потолку вместе со своими невестами. Сталкивается с ними, падает в зрительный зал. Логан метает в сторону Ван Хельсинга стулья, отчаянно матерясь при этом: «Какая ***** выпустила этого законченого ******* из психушки?!!!» Карл и Франкенштейн, залегшие в сторонке начинают беспорядочно отстреливаться. Все происходящее очень сильно напоминает криминальные разборки начала 90-х годов, бессмысленные и беспощадные. Ведущий (из-под дивана): Что ж, господа, наша сегодняшняя передача удалась на славу! Самые рейтинговые места в хит-параде нам обеспечены! В следующей передаче мы пригласим героев фильма «Матрица»! Вы узнаете о том, что на самом деле взаимная смертельная непрязнь главных героев основывается на банальном адюльтере Тринити со Смитом, Ниобы с агентом Джонсоном, и на любовной связи Морфеуса и Персефоны! Оставайтесь с нами! Мы вас не разочаруем! (в сторону, спрятавшейся за кулисами охране): Вызывайте же, наконец, ОМОН и спецназ, кретины!!!
Татсел Хонмем: 1. Я дам тебе выбор... Чай? Кофе? Потанцуем? 3. "надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара. 4. "-Свою голову не приставишь!" - грустно думал Мариус помогая Авикусу оперировать пострадавшего Маэла -"самому нужна." 5. -2-ая ночь после создания Клодии- "-Дитя, ты опять хочешь есть?!" - спрашивал Лестат, в пятый раз вышвыривая настырную Клодию из своего гроба. 6. "-Главное для художника - это не яркость красок, а внимательность и разнообразие." -размышлял Мариус, рисуя 21 вариант Пандоры. 7. Индейские имена: Лестат - острый клык Луи - вечный хный 8. "Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер "Я дам тебе выбор!" - Лестат "Кажется дождь начинается" - Пятачок 9. Арман идет и поет: I`m blue da ba de da ba dai... 10. Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце… 11. Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил свою жизнь Билл Гейтс. 12. - Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. 13. Лестат Клодии, когда они поссорились: - Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке! 14. Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!... 15. Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты! 16. Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку. 17. Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел… - Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой… 18. Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада. - В компании с “Толстяком” время летит незаметно! – возвестил слегка почерневший Лестат - А кто идет за “Клинским”? – простонал, откапываясь, Луи - Наверно, самый сытый! – огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида. 19. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки? 20. Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: “НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. 21. Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят! 22. Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус. - Мариус, где я? - Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера? 23. Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир... 24. Азим: хочешь похудеть? спроси меня! 25. Научные достижения вампиров: Лестат: открыл вечный канал телепатии Мариус: Открыл и доказал возникновение мира и вселенной Хайман: Разгадал смысл существования Луи: вывел породу крыс-гигантов 26. Лестат:Клодия, сколько раз я тебе говорил! Дома не убивать! Клодия: Я хотела её! Я хотела быть нею! Лестат: Будешь себя хорошо вести, дедушка Похититель Тел сделает тебе на новый год подарочек... 27. Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней Лестат: Испей из меня и живи вечно! Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше. 28. Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:"Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis... 29. Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам". А дети не шли. Боялись. 30. Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик... Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик! 31. Лестат берет долбальный молоток: -You've been a very VERY noughty girl, Claudia! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! 32. ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" 33. Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи А от надоедливых любовников/друзей - Клодию. А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата. 34. За деревьями Леса не видно. 35. Своя монашка ближе к (несвоему) телу. 36. "Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву. 37. Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью. 38. Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения! 40. Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! 41. Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид. Луи: - по-моему та рыженькая - ничего. Лестат: - А может позовём трёх блондинок? Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки! Луи: Дэвид! Да ты чё! Дэвид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит! 42. Почтальон звонит в дверь, ему открывает двенадцатилетний мальчик в роскошном халате и с громадной сигарой в зубах. Почтальон: - Эээ, мальчик, а взрослые есть? Бенджи, - а сам то как думаешь? Да ты проходи, не стесняйся.... 43. Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... 44. Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница! 45. Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит: - Лестат, Лестат, Лестат ... Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак. - С добрым утром папочка! 46. Лестат ссорятся с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: -Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! 47. Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 48. Лестата пригласили на съёмки апельсинового сока, а Луи - средства по уничтожению мелких грызунов. 49. Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату. 50. Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани. 51. Едет чёрный гробик на колесиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил! 52. Однажды Луи понял, что он мазохист, и купил домашнего хомячка. 53. -Зачем Акаша убила Энкила? - За троном. 54. -Зачем Акаша курит травку? - За троном. 55. -Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей? - Потому что он курит травку с Акашей за троном. 56. -Зачем Акаша поцеловала Лестата? *в истерике*:- За троном! Всё за троном!!! 57. - Кем Арман хотел стать в детстве? - Космонавтом. - А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали... - Потому что он курил травку с Акашей за троном. 58. Решил Лестат завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике. 59. Решил Лестат завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Бенджи, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит. 60. Новый анестезионный препарат -- "Энкил"! 61. За умеренную плату сниму сглазы, порчу, заговоры, провожу спиритические сеансы. Тел. 241656 спрашивать Д. Талбота. 62. Хотите почувствовать себя снова молодым? Надоели старческие морщины, облысения, болезни, проблемы в постели? Не беда! Тел. 4148515 Спрашивать Т. похитителя. 63. Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке: -Какой дурак зеркало на проходе поставил?! -Я не зеркало, я Виле Валло… 64. Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается... Лестат думает: - И где же он сегодня охотился? Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный... 65. Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить… Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит… Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! 66. Дэвид смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим… 67. По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… “На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!” - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. 68. Представители МВД, уставшие бороться с преступностью, пригласили Лестата поохотиться в Москве. Прочитав ориентировки, Лестат отказался: “Пригласите лучше Луи. Я не пью кровь животных…” 69. Луи: -Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка! Клодия: -Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди... 70. Маарет, выходя на охоту:"Пора посмотреть на мир другими глазами!" 71. Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем: -ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!! -А это нервы, спокойно отвечает Мариус 72. На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… “Не все люди вкусные!” - подумала Клодия. “Какой бесславный конец…” - подумал Блэйд. 73. Посмотрев фильм “Братство Кольца”, Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. 74. Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился… 75. Ночь. Семейная пара перед телевизором. Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, не выдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену. Жена: - "Сядь! Не прозрачный!" Муж стоит. Жена: - "Это мой любимый клип!" Муж стоит. Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!" Муж всё равно стоит. Жена встает, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь, быстро теряющего цвет, Энкила. 76. Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку. Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей на полу молодой девушки. - Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом! 77. Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Лестат обожал нарушать все законы... 78. Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия. 79. Пожилой подслеповатый карлик постучал тростью в ворота роскошного особняка. - Что вам угодно? – вежливо спросил его хозяин дома - Сэр, я пришел просить руки Вашей дочери… - Ты из ума выжил, старик! Она же совсем еще ребенок… - Странно, а Клодия говорила, что ей скоро семьдесят… 80. Похититель тел обменялся с Акашей телами на неделю. Акаша сразу сбежала, а он остался в подземелье с Энкилом. Через неделю встречаются. - О, Джеймс, я заплачу вам еще миллион долларов! Оставьте мне это тело еще на неделю! Мне так понравилось быть мужчиной, пусть даже смертным… - Я сам тебе два миллиона заплачу, чтобы обменяться сейчас. Могла бы предупредить, что муж ревнивый, да еще и бессмертный! 81. Бал в Париже. Клодию приглашает танцевать молодой щеголь. Юноша что-то шепчет ей на ухо, Клодия краснеет и с обиженным видом выходит в сад. Юноша за ней, Луи следом за ними. Луи: Сударь, вы оскорбили мою даму! Я вызываю вас на дуэль! Юноша: Я к вашим услугам! Клодия (шепотом Луи): Не смей лишать меня десерта! 82. Лестат и Луи возвращаются из театра. В гостиной Клодия играет на рояле в четыре руки с каким-то зомби. Лестат: Клодия, что здесь делает этот пианист? Луи: Лестат, ты его знаешь? Клодия: Я нашла вампира получше вас обоих. А вы можете катиться хоть в болото, хоть в Париж, хоть ко всем чертям – только без меня! 83. Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата… - О времена, о нравы! – воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом… 84. Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора… 85. Регресc: Магнус: -Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться! Лестат: -Я дам тебе выбор, которого не было у меня! Луи: -..... -Луи? -Не дождетесь! -Луи!!! -Только если у меня вообще не останется выбора! 86. Дэниэл Маллой: - Простите, вы случайно не создатель Луи - Лестат? Лестат: -Боже! Это он вам сказал, что случайно? Не верьте, это неправда! 87. Что происходит если вампиры слишком много общаются с себе подобными? Статистика: Мариус пообщался с Лестатом - результат: Сибель и Бенджи. Лестат пообщался с Акашей - результат: Впал в ступор, очнулся от музыки. Акаша переобщалась сама с собой - результат известен. 88. Сидит Клодия за роялем. Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная, платьице с кружавчиками. На ножках поверх гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки. Золотистые локоны обрамляют ангельское личико. Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку. За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца в бархатных панталончиках. Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:"Девочка! Это ты так хорошо играешь?" Клодия, не переставая играть, поворачивает к нему своё личико и хриплым басом отвечает: "ДА Х..РЮ ПОМАЛЕНЬКУ!!!" 89. Театр вампиров. На сцене стоит красивая обнаженная девушка. Ее окружили вампиры. Тут вперед выступает Арман и говорит: - К столу, любимые, нас чудо ждет! 90. Что сказал Лестат, когда впервые увидел Луи? -Это моя голубая мечта! 91. Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!... 92. Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел… - Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой… 93. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки? 94. Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус. - Мариус, где я? - Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера? 95. ДЭНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" 96. Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения! 97. Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату. 98. Дэвид смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим… 99. Ночь. Семейная пара перед телевизором. Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, не выдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену. Жена: - "Сядь! Не прозрачный!" Муж стоит. Жена: - "Это мой любимый клип!" Муж стоит. Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!" Муж всё равно стоит. Жена встает, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь быстро теряющего цвет Энкила. 100. Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…
Раду Тодераш: Я учудил написал в шапке: Татсел рискнул выйти на улицу. Как ни странно, но оборотни неожиданно отступили. надеюсь, поняли...
Элизабет: Раду Тодераш
Татсел Хонмем: Раду Тодераш пишет: Я учудил написал в шапке: Татсел рискнул выйти на улицу. Как ни странно, но оборотни неожиданно отступили. Где сие можно увидить?
Раду Тодераш: Татсел Хонмем Я уже стёр... а что, надо было оставить? *катаецца по полу*
Татсел Хонмем: Раду Тодераш Было бы интересно! И забавно....как я представил! Руководство по содержанию домашнего вампира. Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию. Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требуется только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание : Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание : Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание : Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г. (позаимствованно из онлайнового дневника одного Бедного Готика)
полная версия страницы